题记：

这是2月13日，我在居家隔离期间，写给高中小妹的一封邮件。当时正值国内新冠疫情严重时期，并没有在全球大规模爆发。现在是5月初了，中国高风险地区为0，在4月26日，武汉在院新冠肺炎患者清零，累计确诊人数8.4万人，死亡4643人；国外累计确诊人数达到了323万人，死亡23万人，其中美国累计确诊人数突破100万人，法国累计确诊人数达到16.7万人。

3月19日，国家监委调查组发布《关于群众反映的涉及李文亮医生有关情况调查的通报》，为李文亮医生事件官方回复，虽然工作建议部分不痛不痒，但我认为是一个进步。

一个健康的社会不该只有一种声音。

新冠病毒肺炎 (COVID-19)全球爆发，两大制度，在疫情防控上都有问题，有各自的优势同时劣势也很突出，回顾这个事件，心态更为平静。所以，也把当时比较「愤青」的文字发出来，无论如何，单纯的感受是会被记忆消退、改变和扭曲的，不看这些文字，仅仅过了2个月，我已经记不起当初短暂的窒息感了，所幸，这封邮件再次阅读的时候，那种深切的感受，真实的想法，被保留，所以，我决定po出来。

下午3点左右突然被叮任务过期，不是什么重要的事，随手把它更改到当下：红色的过期事项一下子变成蓝色待办，看着这样的过渡动画，眼睁睁突然感受到了一丝愕然，我就在想，从什么时候开始，不再为软件或者App感到自我限制？细想，那「自我限制」又是怎么来的呢？

最近两年使用闲鱼平台后，我买卖硬件的频率变高了，一开始是想要极简，东西太多了而自己又没能物尽其用，有种莫名的亏欠感，所幸都卖了回血；另一方面旧的不去新的不来，可以更新到当下的新科技，总是让人开心。然而逃不出「买前生产力，买后XXX」的魔咒，不仅如此，我还感受到了负担，那种令人不快的「搁置」感，逐渐不痛不痒地滋生出一种电子焦虑：焦虑重量，焦虑电量，焦虑App切换，焦虑工具变成全部，甚至让这一切慢慢解构掉「去做」本身。

最近两日好像是「超级月亮」，问了下好友：一个在苏州据说一整天都忘记抬头看天，一个另外的城市表示并不晓得，而我懒得出门——3个人都没有看到月亮！没有一个人拍了月亮。上次我想拍月亮还是某年中秋，当时想着：下次吧。不知不觉，就过去了好几年。

好像，所有没有期限的时间，都是恓惶的承诺。而关于期限，《重庆森林》里有这么一段金城武口白：

从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿may最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。

年龄来到二十代后半段，开始慢慢感受到人生受锤，经历诚惶诚恐四分之一人生危机，实际上这种感觉持续了快两年，有点慌忙又有点丧，冒牌者症候群时常发作：常常会担忧未来，也终日缺少静下来、沉下去的那份从容，时不时还想要再重来（可是，要是能重来，还要选李白？）。

这些年下来，我确定一件事：我是喜欢跑步的。

从小托家里学体育的舅舅的福，很小开始玩球类运动：小时候看《足球小将》，每天踢足球1小时，周末有空还练习投篮，好像对田径是没有天赋和热情的。后来，可能因为跑步是件门槛很低的事，只要有双合适的鞋，你就可以开始，慢慢成了我唯一的运动。很难说是怎么喜欢上的。

时间轴从大学开始，为了打发时间，每周会去学校操场跑上几圈，标准的体育场馆一圈400米，跑8圈人就要晕，3公里感觉就是长跑了。大概是为了800米能够及格每周坚持跑一次，后来陪室友参加运动会比赛，所以强行撑着练习3公里，大概是每公里10分钟，也没什么进步。不过，我从有意识开始跑步起，就有记录的习惯，那会好像安卓手机有的跑步软件不是很多，用的endomondo，于是有了最早的跑步记录，2013年10月：

我，从来没想过会写这样的主题。

然而，工作以来却写了很多。从纪要、通知、通报、公告，到函、请示、申请……每次都让人心慌。也不得不说，虽然不擅长，好歹勉强最后及格了。回顾以往，作为一只自由散漫，罗曼蒂克，执着量词破碎，靠着学习批判性思维方法，才磕磕绊绊地成长为「比较有逻辑」的人，自小就不明白：新闻联播的会议精神传达，到底是如何将一句话讲成30分钟的？终于，通过两年的耳濡目染，我决定为「公文」正名，但是：永远不妨碍我不喜欢它，也认为这不是必要的。